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The World Of Hareluya18/06/2007 宇宙刑警肉球的星际巡逻日记1 今天是肉球发现自己是奥特曼后的第一次巡逻，这次巡逻的主要目的是修理肉球自己的二手星际巡逻舰，这车副驾驶的窗户坏了，这样作星际旅行是很危险的。
修星际巡逻舰的地方在遥远的十八里店星云，当车行致方庄星第三个卫星轨道上时，有一只超兽驾驶一架上个星际纪（地球历法约7000万年前）生产的丧遢捺飞船（星际穿梭许可证京A13399），强行超机，不幸撞在方卫三的光环上（卫星的光环由稀薄的金属隔离带组成），导致飞船侧翼飞脱。
宇宙刑警肉球一向认为众生平等，妖也是妖他妈生的，只要不做坏事就可以勉强算作人妖。但那厮居然使用一个空间折叠，悬浮在了宇宙刑警的二手星际巡逻舰前，非说肉球占了他的飞行轨道。如果那只超兽袭击地球，那宇宙刑警肉球一定会用“郁闷光束”把它劈成电离态，但是这无非是一场星际旅行中小插曲，肉球下了车很客气的问超兽他妈贵姓，它没说，真不礼貌。而且那超兽居然恶人先告状叫了星际交通巡逻警。
这种做法肉球是很不赞同的，作为一名星际巡逻警，我很理解星际警务工作者的辛苦，顶着高达35000摄氏度的恒星风，驾驶只有两个推进器的小型敞篷巡逻舰在宇宙中穿梭是很热的。再说这事TMD和我完全无关啊～！～！
不多时星际交通巡逻警感到了，在勘探过方卫三的光环后认定，这起事故完全是因为超兽的智商无法驾驭上个星际纪生产的丧遢捺飞船，属于操作失误。宇宙刑警肉球就知道自己没责任，都没在二手星际巡逻舰外作太空行走检查自己的飞船，只和星际交通巡逻警说了谢谢就走了。但是在走时那个超兽居然对着我说：“小子～你给我等着～！”
宇宙刑警肉球当然不会为这种吠声劳神，在常年与星际恐怖组织的对抗中，肉球早就习惯了各种恐吓。继续向十八里店星云星际巡逻舰修理场前进。
当行驶到第三星际主干环路潘家园星际航线转折站时，突然肉球的星际巡逻舰产生了轻微的震动，并伴随有碎片脱落的声音，原来是那个肇事超兽驾驶丧遢捺飞船对肉球的星际巡逻舰实施突袭。
欲知后事如何且听下回分解~~ 13/06/2007 一年没有更新，因为我在酝酿～～大家如果看了这篇更新想留言的话，请告诉我能写出这些文字的人到底抓狂到什么成度了
这是一篇久违了的更新，是继《哈姆雷特》以后最伟大的悲剧——《苦娃》，主人公的名字叫肉球。
先说说肉球的身世，这厮原是80's知名偶像组合葫芦娃的的八个兄弟，由于在那棵葫芦藤边上老大爷又种了一棵苦瓜，导致的八个葫芦和苦瓜有点串秧，兄弟们都称他“苦娃”。 这厮由于下架比较晚，没有赶上知名偶像组合葫芦娃和知名蛇蝎夫妻组合（代言过某不孕不育医院）的终极PK，所以依然没有名气。 时光如水，岁月如歌，长大的苦娃命运看似不太苦，他每天吃香的喝辣的，还有老妈老爸疼，据说还开上了车。 但没人知道他心中的苦闷，家庭虽然幸福但是时间长了也会疲劳，而且最近由于半夜鸡叫调整印花税的原因，苦娃在中国市场上投资的2.17亿股票被深度套牢，天天烦他；事业上也不算成功，面临着三难的境地，中国共产党中央委员会书记、美利坚合众国总统、联合国秘书长都给他发了Offer，他自己也不知道哪个适合自己。 就在这时，一件神奇的事情发生了。那天晚上肉球正在家玩刚刚BT的命令与征服3，玩着玩着想抽烟，这时却发现打火机没了。肉球在自己的抽屉里翻了半天，猛然间，他的手滑过了一个手电筒，就在触到那东西的一瞬间，也许是上帝安排，冥冥中有一个声音对肉球说：“点亮它～”。 肉球没有辜负上帝的希望，他按下了手电筒的开关，他惊奇的发现自己是M78星云的人，也就是地球人说的奥特曼，只有通过那个手电筒才能唤起他的M78形态。中国共产党中央委员会书记、美利坚合众国总统、联合国秘书长的Offer现在对他来说等同于一张精装修的擦尻纸，他现在只有一个使命，那就是就是拿管儿灯（参见星球大战），戴着至尊魔戒（参见指环王），穿上黄金圣衣（参见圣斗士）去拯救宇宙的和平。 欲知后事如何，且听下回分解。 正在看着篇更新的朋友，请你回头，我们的宇宙保卫者——肉球，已经瞬间移动到你的身后了~~~
看来我最近大脑TMD短路了，怎么写出这些个玩意来了，简直像刷家伙水煮杂活菜啊～～ 10/07/2006 意大利是冠军～！ 从1994年BAGGIO那个飞了的点球开始，便喜欢上了这支带有悲情色彩的意大利队，意大利在一次次展示自己的实力和意志的时候，也一次次的印证了自己悲情的命运，1994年世界杯，1998年世界杯，2000年欧洲杯，2002年世界杯，2004年欧洲杯，每一次失败，球衣便发出像地中海一样那永远不变的忧郁蓝色。 实在就能写这么多了，有几句话必须要说：
05/07/2006 GOAL!~!~!~ITALIA!!GOAL!~!~!~ITALIA!!
必须记一把了,意大利赢了.左后卫再次灵魂附体!~~DEL P也没让我失望.带上红圈后意大利和实况继续保持不败~!~! 对大家有话说: YOSO:意大利给你的阿根廷报仇了~! 大叔/小范:我说啥来的~意大利不保守吧~! 张胖子:中华买好了吗~ SURE:不好意思,咱那萨拉波尔还吃吗,就让YOSO请客吧. 张诺/小燕/梓鹏:第一时间大家庆祝吧~! 彬哥/老大:意大利必胜~! 哈哈哈哈,不睡了,收拾收拾准备上班吧~! 12/06/2006 中国队想进世界杯的方法～！最近听说按照宿命中国队想进世界杯得等到公元3700多年，我看其实就是中国的队员MD以前挣钱太多了，忘了自己是人了。足协还是采用我的训练方法吧。具体如下：
选最好的足球苗子，雇最魔鬼的教练； 选最严酷的地方训练，那种沙漠雪山什么的，环境就和伊拉克被炸以后差不多； 什么恐怖分子呀、基地组织呀、黑寡妇呀，能给配套上的全给配上； 球场上有地雷，上空盘旋着武装直升机； 球员通道里再站一群黑社会，穿木屐，拿东洋刀的那种， 球员一进通道，不管高的矮的，都得跟人家说：“在您地盘上给您添麻烦了！～” 只要瞧球员一不顺眼，立马就一刀砍过来，倍有压力； 再把球员往非洲一送，地点就选安哥拉，还得是发生过大屠杀的地区； 旁边再弄几食人族老黑，二十四小时听命，专对付那些想逃跑的， 想跑被抓住直接扔锅里咕嘟了，就为杀一儆百。 天天体力特训，周围的球员一天不是跑200公里就是400公里 你要是跑150公里，你都不好意思跟人家打招呼； 你说这样的球队，进世界杯能拿第几？ 我觉得怎么着也得进4强吧？ 4强？那是最低目标！进决赛起！ 您还别觉得悬！这还不包括主力球员全上 你得了解咱们球队的风格和能力，能到非洲特训回来的人， 根本不在乎多赢几场球； 什么叫特训过的球员，你知道吗？ 特训过的球员就是踢什么比赛，不是把对方踢得抽筋，就是把裁判累得抽筋； 所以，我们球队特训的口号就是： 不会踢球，只会吃苦！ 05/06/2006 6月4日 论重新洗牌王侯将相宁有种乎？！！！
这是一段即将标榜史册的对话，他对后世的影响可能不小于上边那句真理。 万：“到时候天下大乱，重新洗牌，大家全上战场，几年之后你要是侥幸活下来，怎么也得有一个师的人跟着你混了，到时候圈他一个省的地．再不会经营，也是一个一辈子衣食无忧的土皇上了；要是会经营，再过那么几年，单条一旗，也不打，跟中央谈条件，怎么也是个政协副主席吧？” 晴：“ＮＢ，你说到时候全中国要就剩下５５个人了，就那么一幅牌能发到我手里一张吗？” 万：“一张？你以为是个脑袋就能发张牌啊？到时候我就要俩猫儿，剩下的都给你！” 晴：“ＮＢ，那我供你当天皇。” 万：“不行，太空了。我得留下黑桃一门！” 晴：“别啊，你万世一系，我一直保着你！” 万：“还是留一门踏实。” 晴：“其实！＠＃＄％％︿＄＃︿” 万：“甭废话，要不要？！！” 晴：“要要。。。” 。。。。。。。。。 晴：“其实到时候给我一张２我就知足了，你拿Ａ也别跟我ＮＢ，你也就一张，出了是管我了，你也别管别人！” 。。。。。。。。。 晴：“天安门楼子毛老爷子旁边那两条横幅，我要是给它拿下，一边２个亿卖给蒙牛，你说丫伊利是不是绝Ｂ得拍４个亿到我手里把另外一遍扛走？我琢磨着要是丫潘十亿愿意给我五个亿，我可以考虑把中间的照片都换给他俩小时。” 万：“嗯，主意倒是不错，不过要铺垫的太多，这绝对是你家１８族都点天灯的大罪，你提前还得把你爸妈和吊带以及她爸妈都先运到国外去，没准儿我和麦都得受牵连，工程太大。告诉你吧，甭２亿，ＮＯＫＩＡ只要给我一个亿，我就敢让２２年前的一幕重演。国庆阅兵的时候，让一个人从坦克里爬出来，冲着主席台打横幅－－ＮＯＫＩＡ你好！这个创意你只需要买通ＮＳＡ的几个狱警，让那个ＰＬＡ一进监狱就心脏病突发暴毙即可。” 晴：“ＮＢ” 。。。。。。。。。 晴：“都说中日友好，谁ＴＭ现在去把日本平了，谁就是民族英雄！” 万：“嗯，中日友好就是ＴＭ一个ＣＤ！我们行内早就研究过了，核计划，２５个主要个城市一个一颗，日本文明基本上就在地球表面上消失了。” 。。。。。。。。。 无聊，凉爽的周日清晨，忍，晴矢，小麦和万桑，四个可怜人约在紫竹院钓鱼。忍迟到，晴矢没带鱼具，万桑本来也就打算在后面加加油，小麦自称带了全套的，结果只有杆和飘，搞得我们比子牙前辈的境界还要高十倍。晴矢举着杆专注的坐在离河边十米还远的石凳上，万桑说“晴矢，你敢往前站站吗？”“ｘｕ～～鱼就要上钩了！”旁边掉了几十年鱼的老人家，用绝对崇拜的眼神注视了我们许久，连万桑这么低调的人都不好意思。。。 这种状态，让上午的垂钓完全变成了ＤＢ大会，诞生了无数名言。怎么在北四环立广告牌子，“一块辞职，两块退休。”怎么一咬牙去养狗；怎么在１１条出台后生存；。。。瞧瞧残酷的世道把几个有为青年给逼的啊，。。。 中午实在是累了，到北四环的俏江南吃了一顿，不好意思地用剩菜给小燕家属接了风，我那辆油门高，刹车低的白色跑车暂时借给忍，我汇合victor前往通州，欲知后事，且听下回分解。 16/03/2006 《大腕》之第六届百事音乐风云榜帮奖典礼一定得选在上海的黄浦江上 包一艘豪华游轮 上边贴一个大标“中国的格莱美” 直升机能随便起落 客房至少也得有个百八十万个 什么洗脚呀，按摩呀，夜总会呀 能建起来全给他建起来 驾驶舱里有50来个船长，甲板上面光水手就有万八千的 船上走着各种明星 戴墨镜，特装逼的那种 路上碰到个人，甭管有事没事就来上一句 Hi，man！what's up？ 一口地道的美国流氓腔 倍儿想抽丫的 游轮上开一个贵族餐厅，烟灰缸上都镶钻石的 光要个鱼香肉丝就得八千 来的明星们不是周杰伦就是rain 你要是请一蔡国庆这样的 粉丝们非把你丫扔黄浦江里 你说就这个架势请来明星的出场费是多少？ 我想怎么着也得是100来万人民币吧 100来百万人民币？那是饭补 上千万美金起 你还别嫌给的多，都还不愿来呢 你的研究开颁奖典礼的目的 愿意给100万当饭补的颁奖典礼 就不怕再多掏几千万 知道什么叫有钱没事烧得慌吗？ 有钱没事烧得慌就是 找什么样的明星都是只找最火的，不找会唱歌的 所以我们做颁奖典礼的口号就是 不求会唱，但求偶像！ 13/03/2006 3月4日北京游记（连载3）一路无话各种漂移。进得店来，可能是我刚才太想吃卤煮了张嘴便说：“两碗卤煮!Cao!Sorry!两碗卤煮!不对!不好意思啊!两碗－卤煮!”这时伙计看我的眼神都不对了，VICTOR赶紧结果话茬来点菜，不然我非得被扁一顿还得扭送公安机关。泡膜的饼非常的难掰，还没掰完累得我们手都酸了，VICTOR指着墙上毛主席来老西安饭庄就餐的照片说：“丫来也是自己掰的饼吗？”此刻我们非常怀念一个叫张楠的兄弟。 吃完泡膜有汇合了犬类研究学术委员会委员YOSO，我和YOSO打车回清河取马，VICTOR由于顺路便开着车在我们的出租车周围乱窜，还不时作出各种表情和手势。正当我想回击的时候，只见西北天边黄光一闪，VICTOR的70‘s高级北欧进口轿车终于不堪重负崩溃了，冒着黑烟停在了一边。我虽然看见了但还是没有停车，因为晚上还要赶场去东四环泡澡，真是忙碌的一天啊～～ 07/03/2006 3月4日北京游记（连载2） 书接上文，我们从我国不可分割的神圣领土－通州驾驶一辆70年代出产的SKODA牌高级轿车驶向伟大祖国的心脏－大栅栏，一路上VICTOR反复让我坐稳因为他要漂移了，但是车速从没有上过60KM/H（这种车速仍然让他的车遭受了不可弥补的创伤，这里埋下伏笔，下回继续介绍）。 长途跋涉到了大栅栏，却发现廊坊二条里是人山人海，褡裢火烧、爆肚冯、卤煮陈等百年老号门前均有400人左右在排队，唯独月盛斋无人问津。一分众人走进月盛斋，迎面掌柜的马老爷子就说：“就剩拍黄瓜了，二位吃点什么啊？” VICTOR不甘心，于是决定去新街口的老西安饭庄(清真)吃羊肉泡膜。但是我心里还惦记着卤煮的香味，登上那辆70年代出产的SKODA牌高级轿车前往——新街口!欲知后事如何，且听下回分解。 06/03/2006 3月4日北京游记（连载） 3月4日，我和友人VICTOR为了上狗市看狗，去了趟风景秀丽的国家——通县。在果园站汇合了想去狗市卖猫的张诺夫妇，一行人前往狗市。
其实我也是个半吊子养狗人，但是VICTOR一直拿我当专家，一直在问我关于狗的各种问题，我这个假行家一时无法回答，现在可以回答了（请教了我的老师YOSO）
1.哈士奇和雪橇的区别是他们分别是“西伯利亚”和“阿拉斯加”户口，不是分别属于两个社会阵营。
2.有一个小狗我说是“蝴蝶”其实是“约克夏”。
3.萨摩犬贵是因为他是会微笑的狗。
4.那个短腿的叫柯基，丫TMD居然是牧牛的。
5.长得像著名智障指挥家周周的是牛头梗。
6.宠物级的金毛个大是因为金毛在比赛里身高超过65CM就失格了。
其他还被YOSO纠正了很多，希望你还没来的及丢人。
我和VICTOR都是想买金毛的人，但是由于狗市报价浮动太大所以没有参考价值，于17：30离开狗市，出了风景秀丽的通州，VICTOR决定去吃现在非常受市民关注的廊坊2条的卤煮，这一路上又有多少艰难险阻，惹下了多少塌天大祸——咱们下次再说～ |
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